おここ！！


2日目のオフレポは趣向を変えて画像とコメントだけで書くよ！



それより、俺誰なんだろうな。


それじゃあオフレポ行くよ！！










ジェットストリーム俺！！


ぬっふっふ、まぬけめ、ひっかかりおって。


それじゃあ2日目オフレポ！！






戦隊達は昼食を撮るべく、レストラン『ビルディ』へと向かった

（下の黒いやつは画像にせおたんが映ってたので消した跡です。
決してベアード様ではありません。）



ぬっふ、らっしゃい



よく、、、、、、せお、わいず、らげ、いいも、俺、（変態順）の6人は
入り口近くのテーブルへと着席する。

せお「わ、わわ、和風ハンバーグで。あとトッピング全部」
れーは「和風ハンバーグで」
らげ「納豆スパで」
わいず「ふ、ふひひいひひ、美味しいもので」
よく「女の子で」
いいも「普通ので」


そして、注文後運ばれてくるメニュー。

そうそう、店員さん、店員さん。

和風ハンバーグ持ってきて、伝票入れ見たら

















俺がいて、どう思った？


ねえ、どう思った？








そうだ、店員さんを呼ぼう。






へっへっへ、良い眺めだぜ･･･






げげぇ、みつかった！？













　・・・・・・

デスクトップにAcrobat Readerのショートカットがある人を

俺は信用できない。


おここ、澪羽です。
メモ帳にシコシコと書き連ねたオフレポも、一日目の終了まで書いたので
ここらへんでようやくアップしようと思います。
俺の中で5行以上は長文になり、このような量の文章になると
もう自分でも手におえないというか、手がつけられない状態で
書くのに大変苦労しました。大変苦労しました。
それではどうぞ。







1日目の朝！！


前日の23時に名古屋駅発のバスに乗り込んだところ、
発射直後に眠くなると同じ原理か知らぬが、
発車直後に睡魔が襲いかかって来まして、起きたら東京でした。





これですよ、これ！！これが新宿！！！
遠くに見えるのはきっとオバQをリスペクトしたんだと思われる小田急
そんなリスペクトスピリットは捨ててしまえ。
空が微妙な色でどよどよしてますが、俺のせいじゃない！！
俺は自分でも自覚してるくらいの雨男、
電車男に負けないくらいの雨男、
俺の雨男っぷりは実は性病じゃないかと噂されてるけど、俺のせいじゃない！！
まぁ、結局オフ中に雨が降ることは無かったんで良かったんですが、
これで降ってたら俺もうオフ行く自信がない・・・

えっと、ちなみに、この写真をとった直後に時計見たら朝の5時半でした･･･
とりあえずバスの中でずっと尿意を我慢をしていたんでね、
トイレを探して駅周辺を彷徨ってたんですが、いかんせんトイレが見つかりません。
近くのサンクスに入ってまで探したのに、サンクスにもありません。
店員とかどうしてるんだ、まじでまじで。
あー、まじここのCCレモンは買わない方がいいかもしれんね。

いかん、いかん、本当に膀胱がはちきれんばかりの勢いだぜっ！へぇあ、へぇあ！
地下道でトイレっぽい箇所を見つけたんだけど、開店時間が6時半とか書いてるのな。
トイレに開店時間とか！俺の膀胱は常に閉店することはないのに！トイレに開店時間とか！
うおおおおおおおおお、ここで漏らしちゃうと、
オフ内での俺の呼び名が「澪羽」ではなく「放尿石」とかになっちゃいそうですぅ！
尿に溺れて死ねばいいですぅ！糞にまみれて死ねばいいですぅ！

さて、このまま行くと東京オフレポが新宿トイレレポだけで終わりそうなので
ここらへんでトイレ話は”完”にしときましょう。しときましょう。
ちなみに東京のバスセンターの待合室に臭いが激しいトイレがありました。
でも正直俺の臭いと同じだった。
よっしゃ、オフ終わったら死のう。


俺が必死にトイレと死に場所を探している内に、
照堕さん（以下：照さん）が待ち合わせ場所に到着したとのことで
目印となっている「デスクリムゾンっぽい赤い鞄を持った中学生」を探したら
物凄い勢いでたたずんでいました。どうしようかと思った。

ちょちょいと挨拶をして、会話してみると思ったより普通の人でした。
・ゴスロリ着衣ぶっかけアドベンチャー、
・ペプシのおまけがアナルビーズにしか見えない
・携帯ストラップがGO ERO
などの、墓の中まで持っていきたい名言を繰り出す照さんですが、
リアルでは一見は普通の人でした！！感動した！！
いうなれば「脱いだら凄い人」タイプなのではないかと勝手に思ってました。
ふふふ、今夜は寝かさないよ。


そんなこんなしていると、遠くの方からiimode-doさん（以下：いーもさん）が
何故かCCレモンを持ってやってきました。
あ、あ、あ、それCCレモンじゃなくて尿でしょう。
いやいやいや、皆まで言うな、皆まで言うな。俺には分かる。
恐らくいーもさんもトイレを探して間に合わなかったんでしょう。

むへへへ、これからのオフレポ、いーもさんは以下「放尿石」となります。
まじ一人だけオフ会じゃなくてアリスゲームに参加とか分かってる。
次回の放尿石の活躍にご期待下さい。


新宿駅から電車に揺られて、今回のオフの総本山となっております、
放尿石のお宅に一足先にお邪魔します。
この家はいつ見ても綺麗というか、これは正直女の子の部屋だろって。
放尿石は女の子ですか、そうですか、あばばば、じょびじょばー（壊れた
まじ、どこの毛か分からない陰毛が落ちてない男の部屋なんて、
神が認めても俺は認めません。撤回しろ！撤回しろ！
まじ俺の部屋なんて落ちてる毛だけでモンゴルの草原を再現できるぞ。
これが男の部屋だ！思い知れ！！！
あー、だから俺便器臭いんだ。


家は綺麗だけど、本棚を漁るくらいしかすることがなかったので
多人数でできるゲームやろうぜ！？ってことで
ひぐらしデイブレイク、通称ひでぶをプレイ

http://tasofro.net/higurashi/index.html

これが予想以上に良質ゲーでびっくりした。
ぶっちゃけ「ガンダムがなく頃に」なんだけど、これがどうして。
キャラクターの個性が生きてて、パーティゲームとしてはピカってました。
というかぱんつが見えるから、ガンダムより面白いと思います。
ガンダムなんてスカート穿いてるの、ジオングだけですし。

ひでぶはその後もオフで長時間に渡りプレイされる、
今回のMVPゲーとなりました。本当に雛見沢は地獄だぜっ！




1日目の昼！！


せっかく秋葉原に来たんだから、秋葉原っぽいもの食いたい！
ってことでCPU食いに行きました。
あ、あ、あ、あ、オーバークロックしたセレロンうめぇ！！
なんつって。

ってことで秋葉原レジャランの隣で黒人（かなり黒い）が売ってる、
秋葉原名物の「ドリルサンド（っぽい名前）」を喰いに行きました。
店員の人（かなり黒い）もカタコトの日本語で「おいしーよー」と
言ってたのが、何故か涙ちょちょぎれる勢いです。ちょちょぎれる。
でも実際食べてみると滅茶苦茶美味しいのね、これ。
これはやばい、これはやばい、これはやばい。
店員（かなり黒い）が黒人か白人か分からなくなるくらい美味しい。白黒つけたい。
まじこんな美味しいものを作れるとか、
店員さん（かなり黒い）は物凄い良い仕事してる。
















またドリルサンド喰いに来ます。
ちなみに上の仮面ライダーの写真は、2日目への前フリです。覚悟しろ。


さてさて、また放尿石のお宅にとんぼ返りするわけですが、
その時に道端でメイド服を着た女の子、通称メイドさんが恐らくティッシュ
ではないかと思われる物体を配っていました！！
マイミク申請したい！！！

しきりに「あれ取ったら勧誘される？あれ取ったら勧誘される？」と
放尿石に聞いたんですが、俺の話しを聞きたくないのか、返事はなく、
なくなくティッシュを受け取ることはできませんでした･･･
前秋葉原来た時、ティッシュ受け取ったら何故かADSLの勧誘された経験が
あるので、俺は物を配ってる人間には容赦しないと誓ったんですが、
やっぱりメイドさんには容赦しても良かったかなぁって思ったんです。
メイドさんに本当のティッシュの使い方を教えてやる。
そんな勢いだったんですがね・・・ふふふ。


放尿石宅に着くと、見計らったかのように、わいずさんとせおたんが到着。
実際に見計らってたようなので、凄い策士なのではないかと思います。
あれは一級研策士です。給料いくらだ。
わいずさんから、お土産のスク水少女が描かれた缶を頂きました。
開封するとクッキーが入っているという、なんとも美味しそうなおみやげでした。
ありがとうございます。すごい大切にします。
ですが、放尿石の家に忘れてきたので、手元にありません。


そこから流れ込むように、彩ちん、せるぴーの最北組が到着。
家主より先に家に入るというのは、北海道のしきたりなのかなぁと思いつつ、
よく見たらどっちがどっちか分からない。
どっちが彩ちんで、どっちがせるぴーさんだろう･･･
結局自己紹介はしてないんですが、せおたんを足蹴にしてたのが彩ちんで、
まばたきするごとに「セックスしたい」と叫んでいたのが、
せるぴーという結論に落ち着きました。
この人呼んだの誰。


その後やっぱりなだれ込む感じでらげさんが登場しました。
俺はてっきりドラクエの主人公の如く、
らげさんの後ろを女の子がずらずら憑いて来るのでは
ないかと期待してたんですが、そんなことはありませんでした。
昔、女の子に自己紹介したらお返しにプロポーズされたという
伝説があるらげさんですが、このような便器オフに参加して下さいました。
ありがとうございます。

その後、yokuたんが遠路はるばる東京に着いたということで向かいに。
集合場所には髪の毛でダーツができそうなyokuたんがちょっこり居ました。
可愛いぅぅ、可愛いぅぅぅぅうううう。
何故か会ってから2、3時間くらい喋らなかったんですが、
今日はそういう属性だったんでしょうかね。
可愛いぅぅ、可愛いぅぅぅぅうううう。


これで、、、一年ぶりに集合となりました。
11人の放尿戦隊のうち9人が集まるとか偉業です。
北は北海道から、南は名古屋や長野からという、遠距離部隊が
東京に終結し、これから一体何が始まるというのだろうか！！



最北組が持ってきたカニとホタテで料理をしました。


俺たちが･･･

　　本当のオフ会のやりかたを･･･

　　　　　　　　　　　　教えてやる！！！



こんな家庭的なオフ見たことないよ！ちくしょう！
ここにいる9人の誰もが予想だにしなかったであろう、
オフで料理をするという、前代未聞を超越する内容。
しかも普通に料理するにしても、これがまた変態クオリティ勃発。
普通に･･･普通にしているだけなのにっ！普通に濃い雰囲気が醸されてますっ！
あ、あ、あ、あ、あ、あ、あ。

誰とは言いませんが、カニの殻を剥いているいる時に
思いもよらなく唐突に「あー、中田氏したい」と爆弾発言。
ちなみにアイヌ語で「カニは美味しいです」という意味です。


うるせー、yokuたんで刺し殺すぞ。




1日目の夜！！

ちょっと夜に入って小腹が空いてくると、みんなでマック行こうぜ！
って流れになって、カニ食べたあとなのにマック行きました。
このマックは次世代というべきか、飲み物が飲み放題という
魔法のようなマクドナルドです。
そうだ、これはドナルドマジックだ！！


マックでは小さいテーブルをこれでもか！というくらい敷き詰め、
放送コードに土足で割り込む勢いの、濃い会話をしましたっ。
会話の内容はあまり覚えていませんが、
なんか過去ログの話しになった記憶があります。
照さんが4thMoonを始めてきた時は
「ドラえもん、のびたの地獄の黙示録」
のコーナーがやってた時らしいのですけど、俺はそんなテキストを書いた覚えがない。


夜にもなり、みんなが寝ようとした時、
俺のテンションが収まりきらない（残尿感に近い感じ）ので
マジカルバナナをしたり、素振りをしたりして、
テンションを納めようと頑張ったんですが、ちょっと無理でした。
うふふ、今夜は寝かさないよ。
とりあえず何故か真っ暗な部屋で、
俺とわいずさんとせおたんとyokuたんがエキプロを開始。
せおたんの操る女性キャラクターが赤パンツに襲われ、
40秒くらいで試合が終わった時は違う意味でエキサイティングしました。

ていうか俺の使うキャラが、何をしても金網の天井から落ちたのには吹いた。
このレスラー、自殺志願者か。



2日目に続きます。

女の子に便器臭いと言われました。


おここ、便器です。うわっ、臭い！寄るな！
そんなこんなで東京でオフだったので、レポートを書いてるんですが、
いかんせんレポって書きにくい。
オフ自体は昔々から変態達が集っている「便器戦隊」という仲間内で
やってたので、笑いすぎて腹がデトロイト・メタル・シティなんですが、
いかんせん、あのノリをテキストに起こすのは難産。



とりあえず中身に入る前に、オフに参加したキャラクター紹介でも。

・せお
特技はフリスクを尻から入れて口から発射すること。
電波戦隊で一番火葬が似合う男です。
正直ムードメーカーというか、物凄いリーダー感があります。
仕切り役というと悪い言い方かもしれませんが、上手く仕切ってくれる頼れる男です。
特技はフリスクを尻から入れて口から発射すること。
どうしようかと思った。

・らげ
100人中1000人がイケメンと答えるナイスガイ。ナイスガイ。
女の子は目が合ったら恋に落ち、肌が触れると妊娠するのではないかという
疑惑がオヤシロ様以上に憑いてまわってるお方です。素振りしよう。
牛タンは牛だから生でも食えるという名言を発し、牛タンを生焼けで食しました。
どうしようかと思った。

・いーも
特技はいいちこ一気飲み。下町のナポレオンです。
辞書にオナニーの文字は無いことで有名。壁紙にしました。
今回のオフでは、宿を貸してくれたことでみんなの高感度が物凄い上昇。
正直この人がいないとオフが成り立たないので、最重要人物。
ドラムの待ち中に寝るというニーベルンヴァレスティの斜め一歩先を行った
神業を披露され、度肝をブチ抜かれました。どうしようかと思った。

・彩ちん
最北からの使者。通称ちんちん。
桃鉄をやると何故かサイコロで7の目を出しそうな人。
物凄い勢いでビシバシチャンプがやばいので、どうしようかと思った。

・よくたん
通称アイドルマスター。
神奈川の大和アップル、アイマスコーナーを一気に混沌へと導いた帝王。
やよし、やよし、やよし、やよし、やよし、やよし、やよし、やよし、
やよし、やよし、やよし、やよし、やよし、やよし、やよし、やよし。
俺は今までプロデュースしたアイドルの数を数えただけだぜ。
将来がどうしようかと思った。

・せるぴー
特技は○○の殻を剥くこと。便器戦隊最強の卑猥星人です。
発せられた淫語の数は、モンゴルの草の数にさえ匹敵するといわれており、
俺の中の北海道のイメージをぶち壊してくれました。ありがとう。
途中聞き取れない言葉がたくさんありましたが、アイヌ語だったのでしょうか。
翻訳できなくてどうしようかと思った。

・照さん
目印が赤い鞄という、なんともデスクリムゾンな出会いを果たして
東京で一番最初に出会ったお方です。
あの鞄にはゴスロリ少女が入っていたと知ったのはつい最近えです。
会う前は中学生ではないかと俺の脳内で持ちきりだったのですが、
実際年齢を聞いてみると少し違いました。どうしようかと思った。

・歪頭（わいず）
サイト持ってないから、好きなことが書けるぜひゃっほー。
今回のオフの総合まとめ役みたいな人です。
ちょっと声が便秘気味っぽいですが、俺は大好きです。
また、オフ中では深夜まで続いた俺のテンションの
相手をかってでてくれた、心の綺麗な優しい人です。
今度一緒にラーメン食い倒れしましょう。



次の更新はオフ一日目のオフレポとなります。
俺が本当のオフレポの書き方を教えてやる。

ジェットストリームアキコ


おここ、澪羽です。
もう八月もおわって、九月です。
九月といったらなんでしょう！なにもありません！

1月：お正月
2月：すげー寒い、何だこれ北海道か
3月：春休み
4月：入学と卒業、大体のギャルゲーはここから
5月：子どもの非（青少年による犯罪
6月：暑い、とろけるチーズじゃなくてもとろけそう
7月：夏休み
8月：コミケです。
9月：
10月：そろそろ秋で寒いけど、まだまだ半そでで存在感をアピール
11月：俺の誕生日
12月：今年は冬コミが3日あるらしいけど、大丈夫か。

ほんと！なんにもないですよね！！
俺は東京行ったりしてと、何も無い九月を満喫しようと思ってるんですが、
本当に九月の何も無いっぷりは異常。毎年この月になると思います。
夏休み明けだからというのもあるんですけど、九月はやばい。
みんなも九月はどこかに行ったりする予定を立てないと

生　き　残　れ　な　い

惨　劇　の　月　が　始　ま　る


と、9月5日に更新する俺様でした。
みんなも是非是非9月は遊びましょう！